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静静的 暖暖的 喜欢这静静的时光 享受这暖暖的时光 不多的话语 互对的目光 看到你 忘记了烦恼 看到你 想起了以前 你让我快乐过 也让我伤心过 伤心的时间很多 大过了快乐 和你在一起就短短数周 在中你给了我平生最快乐的时光 很享受也很奢侈的想永远这样 突然一离开了 象凭空消失的一样 QQ 电话 都没找到你 去了你家才知道 你的去处 你走的时候什么都没留下 一个短信 一条留言 感觉你是多么的无情 什么都没有 心被你伤害的 只能维持跳动 那时很想你也很恨你 想你 是和你在一起的快乐 恨你 是在你离开时的无情 QQ24小时在线 电话天天开机 从没停止和你联系 可是2年时间里 我都没你任何消息 去找过你的爸妈 伯父为了让你好好学习 没给我你的联系地址 很无奈 2年里 我行尸走肉般的生活 全是拜你所赐 平淡的一个早上 看看QQ看看电话 已经养成了习惯 今天不会再平淡 看那QQ上跳动的图象 看着那么熟悉 又不敢相信 揉揉迷糊的眼睛 点开了它 此时目光有点呆泄 心嘣嘣的跳着 心想你终于出现了 你简单的一个问好 对我来说却是第二次生命 我没有回复字语只是一个表情 此时的表情 我再等待你的回答 离开的原因 可是你却回复一个难过的表情 突然我感觉我是不是太残忍 感觉告诉我应该站你的角度想想 也许你也有难处也很无奈 发了一个呲牙的表情 记得你看到这个时很爱笑 说要时我也呲牙笑的话像极了猩猩 果然笑了...... 知道了前因后果的后 我感觉我很傻 傻的不知道还是不是人类 傻的像猩猩 聊了很长 一直到了上班时间 在你答应明天见面的才肯下线 37度的天气 没感觉到热 感觉到的只有那高兴的心情 呆呆的坐了半小时 她就一句:你瘦了 我什么都没回答 只是静静的看着她 看了很久 很久......、满天的雨水都是我的泪 晶莹 从那片灰色中洒落 在心碎人儿的窗前碎裂 一滴滴，一声声 叩击着不完整的心房 一场风花雪月的浪漫 在落幕的时候 成就了漫天的雨水 满天的惆怅，一地的伤悲 绽放在青苔上的晶莹 生命来不及起舞 香消玉损 宛如我们的爱情 还未开始就已结束 被雨泼墨的天空 共鸣了内心的情感 滋润了一首诗歌的苍白 2、是谁在敲门 从一场爱情的战场 败退 唯一的疗伤方式是 尘封过往，心房紧闭 谁曾言苦海无边 以为一生就此沉默 怎知 五百年的擦肩 只是一个回眸 缘分 再次敲响爱情的大门 欣喜 走进了梦里梦外 你的模样 逐渐清晰 风铃的笑声 灿烂了一个清晨 是谁在敲门 当打开宿舍门，面对着漆黑的宿舍时，寂寞，伤感迅速爬进我的身体，在我的体内狂舞。离别，就这样，选择了无声无息...... 心里一直都在惦记着离别的日子,但总没有感觉到别人所说的伤感,也许是因为每次回到宿舍的时候总有熟悉的面孔对着自己嘻哈的缘故,抑或是麻木的缘故，十几年的读书生涯面对这样的离别已经是太多,太多...... 望着满地的狼藉,我呆滞良久,我开始收拾自己的东西.明知道自己还有几天才离开，现在没必要那么早就收拾,但是自己的手已不自觉地收拾起来,也许是为了打发寂寞的纠缠吧! 把该留的都留下，不改留的或者可留可不留的，都仍到角落去.我是个怕麻烦的人，尽管有的时候有些不舍,但是还是尽可能地减少. 翻开大学几年仅有的几封信.其中大多都是家里给自己寄东西来的时候的信,还有两封就是刚上大一的时候高中的一兄弟寄来的.还有一封就是有一个叫怡的女孩子两年前给自己寄的,但是已经忘记写什么内容了。 拆开来看,从里面掉下一张纸巾,上面印有一个红红的嘴印,忽然记得当初这纸巾有着浓浓的香水味.心里"嘭"地一紧,往事尽俘脑海.这是一个曾经很爱我的女孩子,当初她给我写这封信的时候,我只是大概地看了一下,然后就再没看过.印象中最深刻的也就是这红红的嘴印和那香味,其他的就没多大的印象了.我当时就根本没有意识到她对我的那份心,只觉得那只是小孩子的游戏罢了.然而,两年多过去了,一直没有联系过，也不知道现在在远方的她过得还好?两年前的错过,就这样，被时间尘封了起来.现在,当我翻开来看时,心里在隐隐地痛.望着信里那简短而又秀气的字,那一句句深切的关怀,体贴,我泪雨下. 也许,人的一生,就注定有很多东西要错过.然儿当过去了，自己又觉得后悔. 祝福你，亲爱怡,一定要比我幸福! 很久没有拿过笔写过这么多字了,校园已经开始沉睡,偶尔从隔壁宿舍传来的几 学弟们的轻声说话声,给这即将告别的校园增添了几份伤感...... 他今天居然回来了.我听到他开门,关门,脱鞋,矶着拖鞋在大厅里走来走去的声音,但我没有走出去迎他,而是继续在沙发上磕着葵瓜子不厌其烦地换着电视频道,只是把电视开大声响,让他知道,我在客厅. 他进来了,拖着沉重的脚步走进来,坐在我旁边,和我保持着一尺之多的距离,低头,点火,抽烟.一会儿,从公事包里拿出一张纸,说:“离婚吧！”声音淡淡的，没有任何的感情色彩，一如在进行一些商业谈判。我停止按遥控器，看着他一眼，悠悠说：“想好了吗？”他沉默一会，继儿又像下了很大决心似的说：“想好了。”看着他认真的样子，我毫不犹豫地拿起笔在离婚协议书同意一栅上签上我的名字。 终究还是留不住他。男人有钱，才华横溢，外面世界的花花绿绿如何不能吸引他？我不想知道他在外面有多大的生意，有多少个女人，我只是知道，他一定会走的。无法忘记，大半年前，他在家中午睡时被一个电话惊醒后的那张因惊慌失措而变形的脸。我发现他的不安，亲切地拉住他的手，问他怎么了？他的头布满细汗，艰难地挤出几许苍白的微笑“没事，没事。”还急急的甩开了我的手，在那一刻，我感觉他的手是那么的冰冷与冷淡。那一刻在猜疑的我，在寻找端倪。打那以后，他把越来越长的时光留在外面。起初，他不回来吃饭，就会在电话里告知，再后来是一语半句的短信，然后，便是杳无音信了。上一次见他，我记不清楚，是上个星期，还是上上个星期了。什么花前月后，什么海誓山盟，什么白头偕老，到最后，还是化成了一张冷漠的离婚协议书。 在这大半年的时光里，我有过忧伤，有过迷惘，最后还是想通了。当两人无法互相沟通，相互理解，相互爱恋，就再也无法长久地生活在一起了。单身的准备让我不再犹豫，因为我相信，分手，只是时间上的问题。现在，更证实了我的观点。我庆幸自己早早打掉了肚子里的孩子，庆幸自己能够打到了好工作。明天，我又会是个单身贵族了。 他把存折，房子和车都留给了我。我冷冰冰地说：“其实你必要这样做，我可以养活自己，而且，我绝不会因此感激你。”他木纳地点点头，“啊”了一声，再没有言语。他很快就搬出了我们曾经拥有欢声笑语的家，从此淡离了我的生活。 离婚做个独身女人，这并没有过多地影响到我，我32岁了，但你从我脸上绝对看不出30岁的痕迹。这个年龄让我更成熟，举手投足间，散发着十足的女人味。我开始热衷于各种各样的交际活动，这样能让我成为更多美丽的焦点。做为单身女人，身边的追求者比他优秀的一抓就是一大把；做为一名主管，我的业绩在全公司中是最好的。没有了他，我还是可以开心，快乐，还可以享受那奢华的生活。虽然有时，真的很累。我做了那么多，只是为了告诉他，没有他，我一样可以活得很好，甚至更精彩。 一天早晨，我晨练回来，发现门口有个人在徘徊走动，那是我以前的婆婆，我礼貌地把她请进屋，端上一杯热奶茶。她端起奶茶，抿了一小口，紧张不安地说：“我一直把你视你为亲女儿，现在，皓......皓他不行了，你去看看他，可以吗？”什么？！他不行了！！婆婆的脸色很差，眼很肿，布满血丝，人明显瘦了，我拉住婆婆的手紧张地问：“妈，皓他出了车祸吗？”婆婆抽泣着一会才告诉我，在一年前，皓就被查出是胃癌晚期了，他不想拖累我才离婚的。什么花天酒地，什么女人，都是他做给我看的一场戏罢了。 载着婆婆开车去医院，看到了瘦骨如柴，面无血色的他。他身上插着许多管子，在监护病房中，痛苦地紧闭双眼。那时离婚，我没哭，我以为自己不再爱他了。但看到那个躺在病床上他，瞬间，我的双眼便被汹涌而来的潮水迷糊。我还是那样深爱着他。两天后的一个下午，他开始苏醒了。医生告诉我们：他可以挨到现在，已经很不容易了，他大概是回光返照，快不行了。压抑着痛苦的我，默默地坐在他身边，他的眼神充满着留恋，他看到我，手指很吃力地动了动，我忙握住他的手，他嘴巴张了张，我把耳朵贴近他的嘴边，听到他气若游丝的声音，他在艰难的说：“对.....不.....起,我....爱....你”我的泪水浸润了双眸,喉咙哽咽着说不出一句话来,只是对他拼命点头.他望着我,无神的眼睛变得精神一些,很快又暗了下来,慢慢地合上了双眼.我分明看见,他的眼角,有一颗小小的泪缓缓地滑落..... 在清理他的遗物时,我发现了一本日记,里面写的全是我.其中有一段是这样样的: X年X月X日 很对不起小可,曾经说过给她一辈子的幸福,但是,我连时间都剩余不了多少,又谈何给她幸福?今天去了她工作的地方,远远的,偷偷看她,她依然是那样美丽,身边站着穿戴不俗的男人为她打开车门.还好,她过得开心.可是,我又隐隐约约担心,她是否过得幸福,我有时在家楼下偷偷看她,发现晚上1点了,她还没熄灯,她怎么了,哭了吗?还是工作太多,失眠了?? ............ 原来,他是如此爱我,我无法想象他拖着疾病躲在那个角落,看着我和那些所谓的钻石王老五打情骂俏时的心情.我后悔....后悔草率的离婚,后悔没为他留下半点血脉.我狠死了自己了. 我辞去了工作,用他留给我的钱回收了他那个因为后期疏于管理而濒临倒闭的广告公司.他从小到大的梦想,就是开一家广告公司,用它来展示自己的才华.我要替他打理好它,用这来弥补我一生的不安. 夜深人静时,我会在心中默默地想他,默默地对他说:“对不起，我爱你。”我相信，他就在天上静静地看着我，听着我说话，当我的守护天使。 皓，对不起，我爱你 点上一支烟,然后去冲个凉,好好睡一觉.明天早上起来去网吧把这些字打上去，发上论坛,以此换来朋友们几个安慰的回帖,借此得到虚伪的满足吧!
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